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なんで可愛くなりたい?

綺麗になりたい…

 

可愛くなりたい人はいっぱいいるし、当たり前のことだと思います。じゃあなんで自分は可愛くなりたいの?って最近考えてみました。

 

おしゃれなものが好き!可愛いものが好き!

心の底からそう思って可愛くなりたい人もいます。

綺麗にするのが好き!可愛い自分が好き!

そういう人もいます。

 

わたしも上の気持ちはもちろんあって

美容グッズは見てるだけでテンションが上がるし、スチーマーで肌を手入れしてると心の底からウキウキしてしまいます。

これは、なんで?という理由はなくて

ただ好き、ピンクが好きとかと一緒だと思う。血が騒ぐんです。

それよりも大きいのが、何者かになりたいということ。
かわいい自分になりたいなぁと思ってしまうんです。

かわいい自分の理想形は常に明確に頭の中にあって
いくら進化してもその理想もどんどん上に行くし、
世間のかわいいの概念が変わるのと一緒にも変わっていくから
多分一生追いつけないんだけど。
それに近づいている事、ちょっといつもより近付けた日はとても自信を持てるし
目の前の事を楽しめるんです。

そうすれば自分にもっと自信が持てて、もっといろんなことができそうな気がするんですね。すごいちっぽけな事だけど、自分にとってはそれが頑張れるきっかけで、自信を持ってどこかに出向いたり、人の目を見てしっかり話せたりする大事な要因になるんです。

たまに何もしなくても綺麗な人やかわいい人
生まれ持った美しさがある人と比べて落ち込んだり、嫉妬したりしそうになるけど
過去の自分を毎日超える事しかできないので頑張ろう。


 

この世界にいる人たちのほとんどは、何もしなくてもきれいな人なんだと思うんです。私はその人たちにかなわない。だから小顔矯正や整体、美容院に行ったりして、少しでもよくなろうと努力してるんです。そうしないと同じフィールドに立てないと思っています。何かしてないと不安なんですよね。

 

 あの菜々緒ですらこんな風に努力してるんですから。
(この記事読んでめっちゃ頑張ろうって思った)
自己満足でもいいし、ちっぽけでもいいから頑張ろう。

 


1人の時間って楽しいのか

夫が海外に行ってしまって1か月と10日経ちました。
これまで2年と半年同棲をしてきたので、
生まれて初めて1人で暮らしていることになります。
(実家を出てすぐに夫と同棲をしました)
(未だに、夫と呼ぶことになれません。彼氏と呼ぶと周りの人に「旦那さんでしょ」と言われる。でも''旦那''と呼ぶのも何か偉そうな感じがするし、ツレって呼ぶのもあまり好きじゃないし困ったな。それはまた別で)

実家は妹が二人いてかなり賑やかな家です。1人で黙っていることはなく常に人と話したり、何かゲームをしたり、ご飯を食べたり、しているわけです。
誰かが話しかけてきたり、何をするにも「これやらない?」「やろう!」と一緒に決めることが多いのです。

彼氏(現夫)と住み始めてからも、何でも、朝ごはんを食べるにしても
「何を食べようか?」「食べに行くか?」
と相談して決めるわけです。
自分の意見を押し通す時もありますし、相手の意見を聞いてそちらにすることもあるし二人で話し合って決めることもあるわけです。
(大抵私の意見を尊重してくれましたが…汗 頑固なんです。)

なので完全な1人の時間というものはなく
お互いに1人〇〇を楽しんでいるという状態だったんです。

例えば、
私が1人でカラオケに行きたいと言う→彼氏も一緒に1人カラオケをしに行く
私が1人でカラオケに行きたいと言う→彼氏「じゃあ近くのカフェで勉強してる」
こんな風に何をするにしても次に彼氏に会うという予定がある状態だったのです。
飲んで帰っても彼氏が待ってる、残業して帰ってもその後ちょっと彼氏と飲む

だからこそ、今の私の「1人で全て決めて、1人で何かをする」というのは
ものすごく心細いのです。何だか頼りない日々なんです。

生きているだけで、細かい決断がたくさんあって…全部どうでもいいことなんですけど。常に彼氏に相談(すでに決めてても相談する)したり意見を聞いたりしてきたので、正直心休まらない日々です。

心休まらないといえば、「休む」のは彼氏と一緒に休むのが当たり前だったんです。
私が休んでいる時も彼氏は横にいる、その上で休むという形だったので
1人で休んでいても確かに体は休まりますが、寂しさが残って心は休まらない感じがするんです。

これだけ読むと私がものすごく彼氏に依存している女性のように見えますが、四六時中電話をしたりどこまでも着いていったりはしてないのでご安心ください。

同棲をしてから、よく「ケンカしないの?」と言われましたが
一緒にいることでのストレスでの喧嘩は本当に無かったです。
1人の時間って誰かと一緒に住んでても勝手に生まれるのに
もうあとはトイレだけでいいんじゃ?!と思っているんです。

以上、非常に非常に寂しいという愚痴でした。
1人の時間の豊かな楽しみ方を知りたい。1人で考えていてもわからないことです。

飲んだ夜は

今日はヨガに行きませんでした

ヨガに行かずに友達とお酒でも飲んで話したいなぁと思ったんです。このまま行かなくなることがないようにしないと

あの汗をかく感覚はクセになる。普段は絶対に出ないようなところから、手首周辺とか、ふくらはぎとかから汗が吹き出しているのを見るとなんともいえず嬉しい気持ちになる。だからまたいくと思う。

 

酔っ払った帰り道は自分がどんな顔してるのか気になって、何度もインカメで見てしまう。浮腫んでるんだけど、逆にメイクが馴染んでほっぺがちょっと赤くて、ばっちりメイク後酔っ払った顔ってちょっと盛れてるよなぁ、最強なのは薄めのメイクで盛れることなんだけど。でもやっぱりあと少なくとも5kgは痩せた方がいいよなぁとかいろんなことを考えている電車の中。

 

口周りとあごらへんに、ものすごく小さい吹き出物が3つできていて原因を知りたい。

むしゃくしゃDAY

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ヨガに行ったのですが、途中で集中できなくなって40分くらいで帰りました。

ビールと

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キレートレモンサワー(あまり美味しくなかった、キレートレモンは大好きだけど)を買って帰って

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作り置きと、キノコと豚肉の白湯鍋をもりもりもりもり食べてしまいました😱

基本家ではお酒飲まないし、ご飯の量も少なくするのがルール🍽

でもたまにはこんな日もいいですね!

また今日から頑張ろう

「可愛くなりたい」妄想ストーリー





可愛い、かわいい、カワイイ

生まれてこのかた、可愛いに晒されて生きている。

人間に目があって、そこから沢山の情報を得ている以上、常に可愛いの戦いにさらされて生きることは、女の子としてこの世界に誕生した以上仕方の無いことなのだ。可愛ければ、いろいろなものがきっと手に入るんだから。だから私は可愛くなりたい。限られた時間と、お金との中でも最大限に可愛くなる方法を模索し続けるのである。

 

私と「可愛い」の間の戦いの歴史はとても根深い。それは4歳の頃からなので、今年で18年もの付き合いなのである。

「紗英ちゃんはピンクが似合うから、譲ってあげようね」

幼稚園で園児がお父さんと一緒に走る競技。ちょっと恥ずかしそうだけど嬉しそうなお父さんの顔を見て、なんだかこちらも恥ずかしくなってしまう。

私のレーンには、幼稚園で「綺麗な子供」として有名な紗英ちゃんがいた。母も「あの子は本当に綺麗ね、女優さんになれそう」と度々言っていたような女の子だ。子供の頃の私は、紗英ちゃんの’’綺麗な顔’’を羨ましがることすらまだ覚えていなかった。確かに、すごく綺麗な顔なのかもなぁなどと思っていた。

競技が始まってしばらく走った先に、幾つかのフラフープが置いてある。水色、緑、黄色、そしてピンク。4歳の私は(今もだけど)ピンクが大好きで、どんなものを選ぶときにもピンクを選ぶという拘りを強く持っていた。もちろんそのフラフープもピンクを選び、ピンクのフラフープを持ってゴールしたかった。絶対に。

私がフラフープ地点に到着して程なく、紗英ちゃんも到着した。すでにピンクのフラフープを手にした時に紗英ちゃんは言った。「紗英ピンクがいい!」

私のお父さんと、紗英ちゃんの父さんはすぐに、二人ともちょっと笑って、困ったような顔をして「どうぞどうぞ」と譲り合っていた。でも私と紗英ちゃんはどちらも一歩も引く気は無かった。「やだ!萌ちゃんがピンク」「紗英がピンク」と大声で喚きながら主張した。

強い日差しの中、すでに手にしていたピンクのフラフープが奪われそうになっていることにものすごい焦りを感じでいて、手に電流のようなものが走っていた。

先生が登場し、謎の提案を始めた。「紗英ちゃんピンクが似合うから、譲ってあげたら?」「萌ちゃん、ほら水色も可愛いよ?」その瞬間に、味方が全員いなくなったような気がした。綺麗な紗英ちゃんはピンク、私は水色なんだ。先生もお父さんもお母さんも同意しているんだ。綺麗な人に綺麗なものを奪われる、私が綺麗な顔じゃないから。ここまで鮮明に考えられていたか定かではないが、心の奥底をグッっと押されるようにショックを受けた。

だけど私は、ピンクを譲らなかった。周りの雰囲気にしたがって、ピンクのフラフープを譲ることは。綺麗な顔の人に負けたことになると思った。だからより一層大きな声で泣いて、より強い力でフラフープを引っ張って、取った。結局そのあまりの暴れっぷりに、紗英ちゃんのお父さんが「水色でいいよな?」と説得をして私はピンク、紗英ちゃんは水色のフラフープを持って走りゴールをした。

端から見たら、欲しいものを譲ってあげられる可愛い子供と、泣きわめいて欲しいものを強奪するブスな子供に見えたと思う。だけどその時の私には、ピンクのフラフープを絶対に自分が手に入れることでしか、小さなプライドを守りきれなかった。

あの時から、可愛いを理由に、はたまた可愛くないを理由に何かが起こるんじゃないか。優しい心や思いやりももちろん大切だけど、’’可愛いこと’’がそれと同じくらい重要視される世界なんじゃないか?と感じ始めた。

 

「やっぱりお前より、山下の方がカワイイな」

小学4年生のある夏の日。好きな人に「ねぇねぇ」と話し変えられて、ちょっぴりドキドキしながら振り向いた私に告げられた言葉。横には大親友で、清潔感があって、お道具箱の中が綺麗で、字が可愛くて、いい香りのするペンやラメのペンを何本も持っていて、ピアノを習っている山下さんがいた。’’可愛いすみれちゃん’’は。私と同じように振り向いていて、少し微笑んでいた。「やっぱりお前より、山下の方がカワイイわ」2回も同じ内容のことを言われて、私は悪態をついて何も気にしていないフリをすることしかできなかった。心の中は、すみれちゃんよりも可愛くない顔だったんだ、そんな、そんな。今振り向いた時自分は変顔していたんじゃないか?今だけ偶然、自分が不細工だっただけなんじゃ。どうにか否定したくて必死だったが、確かにすみれちゃんの方が、顔だけでなく、性格も雰囲気も持ち物も可愛かった。すみれちゃんはこの時「そんなこと言っちゃダメだよ」とちょっと怒っていた。やっぱり可愛く、プリッと怒っていた。否定するではなく’’言ってはダメなこと’’。本当のことだけど、傷つけたら可哀想だから言ってはダメなことということだろう。当時私が好きだった人も、かなり意地悪だが(小学生だから当たり前だ)この一件で、私はさらに「周りより少しでも可愛くいること」で自分を守りたいと思った。そして、可愛いは顔が綺麗なだけでなく、性格やせめてブスとは認定されないレベルに早くならないと、今後の人生が辛くなるのと確信したのである。

 

小さい頃から、こんな機会はいっぱいあった。きっとどんな女性にもあると思う。クラスで誰が可愛いかのランキングがされて、上位に入っていてホッとした瞬間。中学校の登下校中に、後ろから足太と言われた瞬間。友達と一緒にいて、自分だけに怪しげなスカウトの声がかかる瞬間。女性同士の褒めあい中に、自分だけ容姿以外を褒められる瞬間。可愛い側に配属される時もあるし、可愛くない側に配属される時もある。圧倒的に勝ち目が無い時もあるし、自分の未来希望を持てる時もある。事あるごとに「可愛い」と「可愛くない」を意識せざるをえない。意識して、努力する度に影で自意識過剰と言われたり、ナルシストと言われたりした。だけどなんとか、生まれ持ったものを使って可愛くなろうと18年間一喜一憂しながらも上を向いて来たのである。

 

22歳大学4年生になった今、憧れていた綺麗で可愛い女の人には全くなれていない。だけど、’’可愛く無い事’’を理由に日常生活でふと傷ついたり、何かに負けてしまう事は減った。おしゃれなカフェにも前を向いて入れるようになったし、最先端のヘアサロンにも怯えずに通える。この学生時代何回も合コンに行って、ある程度男性からアプローチを受けてきた。就職でも、顔が大事と言われている商社の一般職の座を掴んだ。(残念ながら5大商社には入れなかったが、その次くらいの会社だ)

 

そんな風に人にいいと思われるように、隣の子より綺麗になろうと努めてきて、最近、疲れてしまった。これまで頑張ってきた事に後悔は一切ない。だけど、優れた容姿を持っていなくても幸せそうな人は大人になるにつれてどんどんと周りに増えてきているし、その人たちを次は’’羨ましい’’なんて思い始めている自分がいるのである。

 

 

※全てフィクションです

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